я ржал как истеричка хд

[Naven]

Если вы когда-либо пробегая через мой дайри останавливали свой свой взгляд на записях об SCP, но не решались проникнуться темой из-за безграничного списка статей, то вот, беглое и очень наглядное представление о том что происходит в фонде ХД

SCP-[ВСТАВЬТЕ НОМЕР]

Посмотрите ссылку, даже если вы мимокрокодил: немножко фонда в мозгу еще никому не мешало)))
Делитесь результатами в комментах, если заполнили форму)))

для справки: уровней доступа 5, классов объекта 4: Безопасный, Евклид(опаснэ), Кетер(очень опаснэ), Обезвреженный

Comments

[Naven]

Упоротые котята блеать)))))

[Aldarie]

ЗАСЕКРЕЧЕНО ПРИКАЗОМ O5-█
Версия для сотрудников с уровнем допуска 5.

Объект №: SCP-32-J

Класс объекта: Кетер

Особые условия содержания: SCP-32-J следует хранить в устланной цветной капустой камере содержания в НАТО, под охраной отряда из по меньшей мере 7 единорогов, вооружённых рисунками.

Если SCP-32-J начинает резать себе уши, профессор должен улюлюкать SCP-32-J вплоть до прекращения такого поведения. В случае нарушения ОУС МОГ дельта-7 (''Доктор Кто'') следует отправить к последнему известному местонахождению SCP-32-J.

Описание: SCP-32-J - это холодный самец вида пингвин. Как и большинство представителей его вида, объект способен нюхать, и, питаясь цветной капустой, поглощать за раз массы корма с общим весом в два раза больше его собственного.

Аномальные свойства SCP-32-J проявляются в случае его контакта с попкорном, при котором он превращается в скетчбук. Когда это происходит, все метеоры в радиусе 21 километров начинают сильно и беспорядочно смеяться, что часто влечёт за собой потери среди гражданских.

Кроме того, многие исследователи при изучении объекта замечают довольно подозрительные отсылки к личности, известной мировой общественности как Брэд Питт. На данный момент установление связи этих отсылок с основным аномальным свойством SCP-32-J представляется затруднительным.

История обнаружения: SCP-32-J впервые был обнаружен в Балдурс Гейте, где его использовала преступная группировка, называвшая себя Люди Икс, планируя достичь мирового господства с его помощью. К счастью, МОГ дельта-7 (''Доктор Кто'') удалось захватить объект и свести потери среди гражданских к количеству 99999999999999999 человек.

Приложение: Протокол тестирования 32-1

Д-р Штайнер: Проферка, проферка. Эта штука рапотает? Карашо. Это токтор Штайнер, и я сопираюсь протестирофать реакцию SCP-32 на расличные претметы. Сейчас у нас есть рыба. Котофы начать, токтор Корнева?

Д-р Корнева: Я готов, доктор Штайнер.

Д-р Штайнер: Самечательно! Сейтщас рыба ф поле зрения 32... хмм, кашется, он уше расопрался, што к тщему.

Д-р Корнева: Я пишу - ''демонстрирует высокую обучаемость''.

Д-р Штайнер: Теперь опъект смотрит прямо на меня, кашется... О ПОШЕ! Мои руки! Он схфатил меня са руки! Как польно! КАК ПОООЛЬНОООО!

КОНЕЦ ЗАПИСИ

Ввиду инцидента 32-J-1 все испытания запрещены до особого распоряжения. - O5-█

х)

[Князь Вежич]

и это называется Безопасный?

ЗАСЕКРЕЧЕНО ПРИКАЗОМ O5-█

Версия для сотрудников с уровнем допуска 3.
Объект №: SCP-72-J

Класс объекта: Безопасный

Особые условия содержания: SCP-72-J следует хранить в устланной гречкой камере содержания в Цитадели, под охраной отряда из по меньшей мере 9 гоблинов, вооружённых словами.

Если SCP-72-J начинает читать себе ягодицы, мистер х должен петь SCP-72-J вплоть до прекращения такого поведения. В случае нарушения ОУС МОГ тета-7 (''Отбросы'') следует отправить к последнему известному местонахождению SCP-72-J.

Описание: SCP-72-J - это прекрасный самец вида ирбис. Как и большинство представителей его вида, объект способен нюхать, и, питаясь гречкой, поглощать за раз массы корма с общим весом в два раза больше его собственного.

Аномальные свойства SCP-72-J проявляются в случае его контакта с молитвой, при котором он превращается в пиццу. Когда это происходит, все говнюки в радиусе 89 километров начинают сильно и беспорядочно плыть, что часто влечёт за собой потери среди гражданских.

Кроме того, многие исследователи при изучении объекта замечают довольно подозрительные отсылки к личности, известной мировой общественности как Стинг. На данный момент установление связи этих отсылок с основным аномальным свойством SCP-72-J представляется затруднительным.

История обнаружения: SCP-72-J впервые был обнаружен в Суране, где его использовала преступная группировка, называвшая себя люди Х, планируя достичь мирового господства с его помощью. К счастью, МОГ тета-7 (''Отбросы'') удалось захватить объект и свести потери среди гражданских к количеству 1000000000 человек.

Приложение: Протокол тестирования 72-1

Д-р Шульц: Проферка, проферка. Эта штука рапотает? Карашо. Это токтор Шульц, и я сопираюсь протестирофать реакцию SCP-72 на расличные претметы. Сейчас у нас есть золото. Котофы начать, токтор Сорокина?
Д-р Сорокина: Я готов, доктор Шульц.

Д-р Шульц: Самечательно! Сейтщас золото ф поле зрения 72... хмм, кашется, он уше расопрался, што к тщему.

Д-р Сорокина: Я пишу - ''демонстрирует высокую обучаемость''.

Д-р Шульц: Теперь опъект смотрит прямо на меня, кашется... О ПОШЕ! Мои почки! Он схфатил меня са почки! Как польно! КАК ПОООЛЬНОООО!

КОНЕЦ ЗАПИСИ

[Naven]

Aldarie, бля, единороги и пингвин-Бред Питт эта 5 хд
Armentarius, ахахах, у тебя заебись название опергруппы ХД и прекрасный молящийся ирбис-веган))) ..и бедный Шульц ХД

xDDD

ЗАСЕКРЕЧЕНО ПРИКАЗОМ O5-█

Версия для сотрудников с уровнем допуска 5.
Объект №: SCP-13-J

Класс объекта: Евклид

Особые условия содержания: SCP-13-J следует хранить в устланной жаренным луком камере содержания Зона 51, под охраной отряда из по меньшей мере 8 приведений, вооружённых фанфиками.

Если SCP-13-J начинает делать себе ноздри, профессор должен думать SCP-13-J вплоть до прекращения такого поведения. В случае нарушения ОУС МОГ гама-7 (''Декстер'') следует отправить к последнему известному местонахождению SCP-13-J.

Описание: SCP-13-J - это гладкий самец вида жираф. Как и большинство представителей его вида, объект способен пощекотать, и, питаясь жаренным луком, поглощать за раз массы корма с общим весом в два раза больше его собственного.

Аномальные свойства SCP-13-J проявляются в случае его контакта с револьвером, при котором он превращается в скатерть для пикника. Когда это происходит, все колонки в радиусе 18 километров начинают сильно и беспорядочно читать, что часто влечёт за собой потери среди гражданских.

Кроме того, многие исследователи при изучении объекта замечают довольно подозрительные отсылки к личности, известной мировой общественности как Уэсли Снайпс. На данный момент установление связи этих отсылок с основным аномальным свойством SCP-13-J представляется затруднительным.

История обнаружения: SCP-13-J впервые был обнаружен в Эхосе, где его использовала преступная группировка, называвшая себя "Мстители", планируя достичь покоя с его помощью. К счастью, МОГ гама-7 (''Декстер'') удалось захватить объект и свести потери среди гражданских к количеству 368 человек.

Приложение: Протокол тестирования 13-1

Д-р Краузер: Проферка, проферка. Эта штука рапотает? Карашо. Это токтор Краузер, и я сопираюсь протестирофать реакцию SCP-13 на расличные претметы. Сейчас у нас есть стол. Котофы начать, токтор Ширай?
Д-р Ширай: Я готов, доктор Краузер.

Д-р Краузер: Самечательно! Сейтщас стол ф поле зрения 13... хмм, кашется, он уше расопрался, што к тщему.

Д-р Ширай: Я пишу - ''демонстрирует высокую обучаемость''.

Д-р Краузер: Теперь опъект смотрит прямо на меня, кашется... О ПОШЕ! Мои пальцы! Он схфатил меня са пальцы! Как польно! КАК ПОООЛЬНОООО!

КОНЕЦ ЗАПИСИ

Ввиду инцидента 13-J-1 все испытания запрещены до особого распоряжения. - O5-█

Однажды дельфин, пингвин, ирбис и жираф...

[Naven]

Boogiepop, у тебя адовая крипота какая-то - "делать себе ноздри", "читающие колонки" ХДД
зато мстители которые просто устраивали себе пикник чтобы достичь покоя - вполне себе даже адекватно Х))

[Князь Вежич]

ужоснах. Теперь я понимаю, почему оно всё строго засекречено)